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2009年3月XX日
今天他好像睡过头了，赶过来的时候一脸迷糊的样子，头发也翘起，很可爱。我一向对自己的自制力引以为傲，但是碰上他的时候总是感觉还不够，就像现在，我不知废了多大劲才能控制住自己的手不去触碰他。我开始感到嫉妒，这样可爱的表情他怎么能在其他人面前露出来呢？我很矛盾，我既希望他能稍稍自觉一点，不要总是在不熟的人面前露出让人有机可乘的破绽，但又希望他能够一直这样下去，因为我对于他来说，连不熟的“同学”都很难算得上吧……
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2009年5月XX日
今天被准许出院了，我回到学校时却发现学校在期中考试，在医院呆得太久都忘了这些琐事。算算时间也差不多是期中了，可我这半学期只见过他七次。我有些兴意阑珊，考试的时候班级座位都会被打乱，他应该会被分到其他班吧，不能见到他来学校就一点意思都没有。
我开始不死心地一间间课室找过去，至少能够远远看他一眼。我觉得我现在就像是缺水的鱼，他就是我的水，几十天的分别几乎让我窒息了。
我终于找到他了，很巧的是我也被分在这个课室，就在他旁边！监考的老师看到了我，他知道我情况，放我进去了。我经过他的时候他看了我一眼，但马上又被题目吸引回去。我坐在他旁边，心跳异常得感觉又要回医院就诊。我看了看卷子，习惯性地做出84分的答题。8月4号是他的生日，我每一年都记得很清楚，却没有一次机会送出我的礼物……
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2009年5月XX日
今天下午篮球赛，他是主力。他一向很优秀，这世上最优秀的人就是他啦。我在教室中看着他在篮球场被当成王者供起，就连他脸上流下的汗水我都觉得很性感。那健康的、活力的、灿烂的他，让我只能站在教室的阴影中按着**的心脏——好想独占他，好想要他，将他关在只属于我一个人的笼子中圈养着，只能让我一个人看见他，只能让我一个触摸他，只能让我一个人拥有他……
门突然被打开，他撞了进来，手上拿着一瓶喝了一半的水。他
似乎没有注意到角落的我，将那瓶水随手扔到垃圾桶，抓起书包就跑出去了。我从垃圾桶中找出那瓶水，欣喜得我自己都忍不住要唾弃自己。没有办法，早就没有办法了，我早已无可救药了。我舔着那瓶水的瓶口，陶醉得仿佛在亲吻他的唇，我整个人早已变态了吧……
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2009年8月XX日
我不知道我居然还能活着写下这篇日记，我非常清楚他们看我的目光是在看一个死人，充满自以为是的怜悯，而现在他们眼底除了“这是奇迹”就是“我见证了这个奇迹”的得意感，然后马上又会变成惋惜和同情，真无聊。
是的，我还是挣扎地活下来了。在刚刚过去的无数个一秒中，我总以为我会在下一秒中死去，但我还是不死心地活了过来。因为我不想死。我不想死我不想死我不想死……（满满写了三页）……我不想死。死了就不能再看到他了，死了就不能再听到他的声音了，死了就不能和他呼吸同样的空气了，死了的话——他会忘了我吧（有模糊的水印）。
所以我不想死，我还不能死，我还想更多地去用眼去看他的笑容，用耳去听他的声音，用鼻呼吸着与他同样的空气，用嘴念着他的名字，用手描绘他的模样，用心记住他，永远地。我很贪婪，我真的很贪婪。我不想死，我不想失去他，虽然我从未拥有他。
过去轻生的我如此愚蠢。我想要他，我是真的好想要他，我们是一体的。我舍不得他啊，我太舍不得他了。我不奢望能拥有他，我只想活着，仅仅是活着注视着他……
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2010年2月XX日
终于争取到出院了，但是因为他们的工作效率，等我赶到学校的时候已经放学久许。教室中只剩下值日生在擦着黑板，我几乎不敢相信自己的眼睛，我看到我和他的名字被写在黑板上。那是明天值日生的名单，通常是学号相近的两个人一起担当，我和他的学号差了很远，几乎不可能搭档上的。听那个值日生说，明天和我搭档的那个人生了病，和他换一次。我果然是坏透了，我甚至开始祈祷我的前搭档多生病几次。
我是多么喜欢他啊，喜欢得光是看到两个人的名字写在一起就满足得快要死去
了。我让那值日生回去，然后一个人在空无一人的教室中，将黑板擦干净，仔仔细细地、一笔一划地亲手写下他和我的名字：
吴志、叶清灵。
在两人名字的旁边画了一个框，我满足地看着被圈起的两个名字，几乎快落下泪来。
吴志、叶清灵、吴志、叶清灵……
吴志、吴志、吴志，知道吗？世上有个叫叶清灵的家伙，喜欢他得快要死去了。
……
黑皮笔记本掉在地上发出轻响，吴志恍惚地看着它掉落，他也许打开了潘多拉的盒子，又或者是他手上拿的是蓝胡子的钥匙。摔在地上的笔记本翻到了最后一页，叶清灵那好看端正的字组成了最后一句话：吴志，我能得到你吗？