记得病的最严重的那段时间，有一次吞了半瓶药。
那时的我呆愣地跪坐在地上，边哭边往嘴里塞药，最后手抖的拿不住，玻璃杯和药瓶一起摔在了地上，水裹挟药片，流淌在地板上。
齐司礼发现的时候我已经吞了半瓶药，衣服被水沾湿了一大片。
他拿毛巾把玻璃渣和掉落的药扫到一边，也不管地上还有没有遗漏的玻璃，跪下来抱着我。
他抱的很用力，浑身都在发抖，即使这样他也还是控制了力气，没有让我感觉到疼。
我抱着他，喘不上气，我想说对不起，又让你为我难过了，可是我控制不住，也说不出口。
齐司礼好像明白我要说什么，他一下一下的拍着我的背，安慰我说没事的，没事的，又问我现在怎么样，难受吗，又问我，要去医院吗？
他没说出口，但我觉得他应该是想问我还想不想活的。
我不太想活，但我死了齐司礼应该会难过……我还是不想让他难过。
所以我点头了。
他抱着我去了医院洗胃，有点难受，但我已经不记得了。
醒过来的时候感觉很不真实，我翻身侧躺，看到了在旁边专心工作的齐司礼，很想哭。
我拽了一下他的衣角，很轻地说对不起。
齐司礼看着我，难得温柔，说没关系。
我想要把所有的事都告诉他。
“……你能理解我的想法吗？可以的话，我想说给你听。”我说。
“我不能保证我能完全理解你的想法，也给不了你有用的意见。”齐司礼没有直接点头回答，而是很认真地回答我，“但我保证，我会尊重你的想法，不会把我的想法强加给你，不会逼你说你不想说的话，也不会打断你的倾诉。”
我说，“没关系的，不理解也没关系的，不回复也没关系，只要，只要能听我说就好。”
不知道怎么说，不知道从哪说起，颠三倒四地，越说越觉得难受，我抓着他的手，想从他身上偷一点温度。
刚开始还能正常的叙事，说到后面我的语序混乱，像是在单纯的发泄。
“我好难受，我不想这样，我想好的，但是没用，没有人能救我，没有人能理解我，就连我也理解不了自己了，我不知道我还能干什么，我觉得自己对不起你们，如果我死了你们会更轻松的吧？我不知道为什么活了，也不知道怎么活了。”
齐司礼就像他承诺的那样，没有发表意见，只是安静的听我说。
等我平静下来，他忽然对我说，“春天会开很多的花，山上的景色会很美，可以的话，我想让你见见春天。”
“你不需要对得起谁，你对得起所有人，我希望你也能对得起自己。”
还是没憋住，眼泪像是止不住一样往下落，手边没有纸巾，他用衣袖给我擦眼泪。
我想，那就先活到春天吧。
就当做是为了春天而活着吧。
「我早已腐烂，但他想让我见见春天。」
「于是我活下来了，为了春天。」