暑假的时候，两个人还要写信，像恋人一样，约定好，三天一封信。后来，就成了同性恋一样的亲密战友。
哦，再想想，白云香知道是自己的一厢情愿，自己的非同寻常的多情，伤到了自己的纯真和善良，与别人无关。都是自己易碎的玻璃心，投射出来的异样情怀。
刚才下了公交车，走在这条路，叫咸宁路，是西京理工大学门前的一条大道。是一条从环城南路向东延伸出来，贯穿东西方向的一条大道。
两边的法国梧桐树，已经有三十多年了。据说是当年修建东面的兴庆公园的时候，修路栽树一起完成的。浓密的树荫遮盖着宽阔的马路，变成巨大无比的遮阳伞，防雨棚了。
白云香一直沉思着，很专注，走在人行道上，慢慢地往前走着。心里是一片茫然，面对时间的列车，突然地紧急刹车，被宣布道：毕业了！好像猛然美梦破损，自己有些不知所措，她总是感觉自己想学的知识还没学到手，时间过得实在是太快了。
来不及思考自己的人生，就要被迫离开学校，走进社会，从一个单纯的从早到晚只读圣贤书，活在幻想美梦中的大学生，骤然要变换一种身份，成为一名教师，要用自己四年所学的知识，去教书育人。传道授业解惑的职业，是现实发展过程赋予自己的一份工作，也是一份责任。
感觉自己很被动，很无奈，很没有信心。似乎一直都在随波逐流，那种十足的自我掌控感几乎是个零。简直就是白纸一张，不像自己班上的那些同学，人家上大学前，就已经工作过了，当过工人农民，参过军，有相当丰富的社会工作经验。自己是高二毕业当年考上大学，小学生、中学生到大学生，一路都是直通通的在学校门里，走到现在。好像自己内心还是这么空洞，似乎什么都还没有准备好。
毕业那一年，报考了南方某个大学的，古代文学部分的元明清文学研究生，落榜了。当时自己在心里，默默地告诉自己：我这辈子，要么是考上研究生，要么是成为一个作家。就是这两条道，二选一吧。
但是似乎就没想到要成为一个教师。尽管自己的父母亲，都是教了一辈子书的教师，也算是教师之家了。可从来就没想着，自己有一天也会教书。
教师这个职业名称，这个头衔，就是一个自然而然的社会赋予自己的。你想想，大学四年毕业了，没考上研究生，那就面临分配工作，分到一个中学，就自然而然地成为一个中学教师了。社会赋予你的，约定俗成的，可这个看起来自然而然的变化，似乎在白云香的心中，始终没有扎下根。
或者说是，压根就没接受，没认可，没领悟，没什么感情，没喜爱的意思，反倒是莫名的焦虑和恐惧。就要像一个人，一年一年的度过春夏秋冬，被地球带着转了一圈又一圈，长了一岁又一岁。
可是自己的内心，就是在一种自动化的状态下，只是跟着走。被推着，麻木不仁地在时间的转动里，被迫改变了生存的环境。
从西京师大那个校园，又在一张派遣证无形命令中，来到另一个校园，叫西京理工大学附中。
白云香想到自己的父亲就是中学，母亲是小学教师，自己的生命，从来就没离开过校园。永远都在校园里存在着。校园似乎就变成了，自己今生今世唯一的活命之地。算是所有的需求和行进过程，都是在校园里完成，所有的需求，都在校园这样的场所里实现。
生命里面的所有形态和样貌，思维和习惯，都是以校园为基本的生活方式。这算不算是一个人的宿命呢？
最可笑的是，自己从记事开始，就生活在校园里，自己生长的过程，求知探索这个世界和人生的规律，生活的智慧的一切来源，都是来自从小到大的所有老师。尽管自己也很喜欢崇拜佩服过那些曾经教过自己的老师，回到家里，自己每天面对的父母亲，还是老师，可就从来没走过心，在自己的心里，播撒一个自己将来，要成为老师的种子。从来没有，一丝一毫的念头都没有。
只是想着考个研究生，至于考完研究生，干什么，这个职业的模样，从来就没走进过自己的内心。内心里面，只是一个念头，将来考不上研究生的话，就去当个作家。作家这个念头倒是从小学三四年级开始，到大学期间，直到大学毕业的当下，就是一个念想，就是这个职业，才是自己今生今世，要成为的一个职业。
每个人的职业规划生根发芽的过程，代表了这个人，在这个世界上存在的模样。自己的脑海里，心里头，这个念头，是唯一的，是自觉自愿的，是心心念念，扎根深入到骨髓的，唯一的念头，至于想挣钱，变得财务自由，不受穷的想法，并没有去想着变卖商品，成为一个卖东西的商人。
估计，爱钱是人的本性，爱钱的途径很多很多。既然是想当个作家，就是以卖自己的作品为生存依据的。从来没想着，去卖具体的东西。
职业的意义，就在这里生根了，而且执着到日思夜想魂牵梦绕，根深蒂固，身不由己，如醉如痴，发疯着魔的地步。
发烧友的滋味，其实自己从这时候，就已经是注定了。
白云香一直就这么走着，好像提起自己要当老师了，还满脸的不