爱我。
但是我总感觉好像自己忘了什么，但是又觉得好像他们确实一直都是很爱我。
我的父亲一直对我说，我可以做我想做的任何事，做不到的还有爸爸。我的母亲和我说，我可以拒绝去做任何事，因为我是他们的孩子。我一直都是这么做的。
拒绝做我不想做的任何事，以及做我想做的任何事。
但这中间还要加上奶奶告诉我的。
奶奶信佛，在那个漂亮的院子里，后来我知道那叫四合院，她会用供奉的神像。
她对我说，拥有什么也要给出去什么，因为人的拥有是有限度的，一直拥有不给出去就没办法再继续拥有新的东西了。
我问奶奶，我要给出去什么呢？
奶奶说，给出去你不需要的但是别人需要的。
那是什么？我不需要什么？
我第一次抓住这个概念，是把自己从前穿旧的衣服给了奶奶那里上学没有衣服穿的女孩子。我不需要那些旧衣服，但是他们好像需要。
于是我让妈妈把我从前穿的已经小了的衣服都拿出来送给他们。
我问奶奶这是不是就是你说的给出去呢？奶奶说，是的，这就是。但是我好想没有拥有新的东西。但是奶奶说有的，只是我看不见。
不过没关系，因为我觉得这个感觉其实很好。我很喜欢。
七岁的时候，我曾经在定城走丢了。
那天傍晚我很想吃外面叫卖的糖葫芦，于是跑出去找那个路过的叫卖声。但是我跑丢了。
我找不到回四合院的路，还被一个陌生的叔叔强行抱走了。
我从小受的教育就是不要理陌生人，更何况现在被一个陌生的叔叔强行抱走。
我哭的很大声，很厉害，路上的人都扭头看我。叔叔抓着我不好意思说，我想要糖葫芦没给我买，哭的闹腾。
我说我不认识这个叔叔，他却说家里的孩子闹脾气。
我一路哭闹，直到被人抱下来，那是一双很温柔的手，怀里是淡淡的茉莉香，我被她抱下来，她拦在我身前将我保护了起来。
后来，爸爸赶过来了，我被爸爸抱回家，趴在爸爸肩头我睡着了，我在想，我想谢谢把我抱下来的那位阿姨，可是我没有机会见到她了。
我和奶奶说，奶奶只是笑着摸了摸我，她说给出去的东西会在你不知道的时候还来。我懵懂的感觉自己理解了，而这份理解随着我的成长，我越来越能理解。
因为曾经差点被拐卖过因此我特地了解过被拐卖的孩子之后的经历。
他们可能有些会被砍去手脚做乞丐，有些会被卖到很偏远的山区里做别人家的孩子，有些会被卖给去做肮脏的生意。
无论是哪一种，都不是应该被允许的。
我在我有限能力之内尽可能去帮助别人，虽然有的时候并不能收到感激，但是就像奶奶说的那样，给出去东西会在我不知道的时候还回来。
十八岁生日的那年，我和秦正阳还有季晴一起切拉斯维加斯玩，我们去赌场，在里面赌钱。我们的运气不好，但是玩的很开心，三个人抱着自己的筹码哈哈大笑。
我注意到有个戴着鸭舌帽口罩的男孩子气质很独特，看起来很小巾，他赢了很多钱，但是却被赌场的人盯上了。
我听到那些人说要砍掉他的一只手。--□王只于。
我想起我曾经看到的那些乞丐孩子的照片，他们失去自己的手或者脚，生活的很痛苦。这个眼前的少年看起来那么骄傲，如果被砍去一只手，他也会变成那些乞丐吗？
我毫不犹豫的找到那些人，告诉他们，我可以付那个男孩子出老干赢走的钱，把人给我就可以。是的，那些人说他出老干。
但是我知道，他没有。
我找爸爸哭诉，我说我在赌场输了两百万。很快的爸爸就把钱给了我，我把他救了下来。我在休息厅等他们带人来的时候，却听到他们说，人已经跑了。跑了？
我不信，我觉得他们拿了我的钱但是不放人，我很生气，我在赌场大闹，说他们骗钱。但是直到最后也没看到那个男孩子怎么样了。
十八岁以后，我去出国念书了。
爸爸说我在国内不合适这样的教育环境，也许换了一个环境会更好一点。
我从没离开过他们这么远，但是也很兴奋。
我离开他们的身边，去了一个很远的国家，那里到处都是我不认识的人，说的也是我不熟悉的语言。
说实话，我不喜欢这里。
我觉得这里的人包括很多从我的国家来到这里的学生我都不喜欢。
不喜欢他们的生活态度，不喜欢他们对待别人的态度，讨厌他们那些人高高在上瞧不起任何人的样子。
我很快就回国。
我发现原来并不是那个国家的人这样，而是这个世界就是这样。他们看不起贫穷的人，看不起弱者，也看不起女性。我丧失了所有的想法。
算了，反正我还有爸爸和妈妈。
这样生活比我想象中更高兴一点，我不用去面对那些我看不惯又无法解决的事情，我随心所欲，可以做一切我喜欢的事情，拒绝做一切我不喜欢的事情。