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65.第 65 章(1 / 2)

大家好,我是晋j江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋j江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

泼水节之殇

小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”

能吃史

和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:“其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说:“能。”

看你的面相应该挺有钱的吧

去相亲,妹纸一坐下来就说:“看你的面相应该挺有钱的吧?”我笑笑说:“哎哟,你还会看相?”妹子:“不会,但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲?”

一对夫妻在家中吵架

一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公:“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣,我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了:“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!”

脑残同学

上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊!只能向女生借啊!最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了

我女朋友充气不充电

今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……

双刃剑呀

昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!两个人都掉下去了!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!差点儿吓个阳痿了!

有能耐去把我老婆打一顿试试

打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

如何从水灾获救

记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……

吃饭送丈母娘

和朋友一起去吃饭,吃过饭我去结账,对着收员说了声:姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说:我闺女都那么大了,你说你应该叫我什么?我非常机智的叫了声:妈。我都被我的机智打败了。

没事不就睡觉吗!不用这样

真人真事,昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来,突然面朝领导往下一跪,把领导和我们吓傻了。领导说:“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说:不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!

人家不看那个

今天帮一女同事搬家,东西有点沉,有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我diao不,半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”

看来是真管用

这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…

天大的误会

朋友一起唱歌,一妹子说她不喝酒,我们喝三杯她唱首歌,两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题,关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈:你们一帮禽兽,把老娘喉咙都搞肿了!听说被她老公打的一星期不敢出门……

两腿中间怎么长了一坨肉

很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……

从此我们学校有了一个不老传说

记得上小学一年级时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重

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