说到盗墓，很多人第一反应就是那种黑风衣、墨镜、夜黑风高的形象，低头猫腰，偷偷摸摸。
但说实话，放到我们家，这画风有点跑偏了。
你问我家是干什么的？……说起来确实有点尴尬。
严格来说，我们家祖上可是名门望族，出了几个举人、几个进士，家族历史还挺悠久的。可一到现代，不知道怎么就成了盗墓界的“老字号”。
嗯，虽然这事儿不太好意思说，但咱家这“业务”也算是有点根基。
不过，别以为我们家都是唯利是图的“盗墓贼”。我们家有原则——我们只“替人保管”墓里的东西，绝不卖！听着是不是特别有职业操守？谁让我们家祖训就有这么一句：“一寸金，万里命，勿因一时贪欲害人家财。”
我呢，算是清流中的清流，打小没碰过这些事儿。毕竟我家也没指望我接班。
可我的九叔嘛，那就是另一回事了。
九叔跟我住一起，看起来一副老成持重的样子，但他整天都在琢磨哪儿又有什么古墓可挖——说是“研究”，实则不过是玩命想发财。
他是个典型的“奇葩”。
既不是那种背着大包、戴着高科技眼镜的“专业选手”，也不是神叨叨的那种盗墓贼。
九叔的兴趣更多在古董上，但他更像一个常常翻车的“艺术家”。
举个例子，前几天他给我带回了一个青花瓷罐子，心情激动得跟捡到宝似的，指着它对我说：“小子，你看看！这可是明成化的官窑瓷！要不是我手快，差点被那些土方工程的挖掘机给轧成渣了！”
我瞅了瞅：“九叔，这个……是腌咸菜用的吗？”我皱了皱眉，心里已经打定了主意，这瓷罐看起来顶多是个“乡下货”——说不定还是个放咸菜的坛子。
九叔瞪了我一眼：“你懂个屁！这可是官窑！看这胎质，青中带白，釉面温润，简直就是‘玉的触感’！再说了，咱家历史悠久，对这些精致的工艺还不清楚？”他一边说，一边拿出手电筒照向瓷罐，跟我念叨起来。结果他一照，咔嚓一声——罐盖掉了，里面竟然滚出一只干瘪的青蛙。
我捂着肚子笑得直不起腰：“九叔，这‘官窑’，保准是王二狗家菜窖里出来的吧！”
九叔脸色涨红，一把抡起瓷罐就想砸我：“你个臭小子！这是文物，你懂不懂！”
不过，说归说，九叔其实对古董的研究倒真有点功夫。记得有一次，我带了个朋友过来，随手摆了个清代青花盘子，问九叔：“九叔，这盘子值多少钱？”
九叔瞄了一眼，脸色立马变得严肃：“假的！顶多值几块钱，清代？这做工，连淘宝上99包邮都不值！”他一边说，一边拿着盘子在手里转了转，开始指着底纹和釉色讲解：“你看，这底款歪得离谱，釉面颜色不均匀，这可不是清代的正宗做法！”他摆了一通专业的古董术语，把我朋友弄得一愣一愣的。
不过，九叔还是有点实用主义的，他总结说：“不过，倒是个好盘子，炒土豆丝挺实用。”说完，他还真把盘子拿去厨房用了。
最近，九叔又有大动作了。他听说山里有座未被记录的古墓，心情激动得跟打了鸡血似的，连夜收拾装备准备动身。我拦着他：“九叔，等一下！那墓里可是有大凶险的，万一出事儿怎么办？”
九叔拍了拍胸脯：“放心，咱家是专业的。”他边说边穿上了那身看着挺‘专业’的防水工作服。
“你倒是去挖，我看专业的是你去命丢了，谁来‘保管’？”我翻了个白眼。
九叔冲我瞪了瞪眼，头也不回地背起包，出门去了：“年轻人，见识太少了，这世界哪儿那么多险恶。”结果，半夜两点，九叔像个落汤鸡似的敲开了我的门：“快，给我烧点热水！”
我吓了一跳：“怎么了？遇鬼了？”
九叔一边喘着气，一边满脸惊恐地说：“差点被埋了！我挖到一半，泥巴突然塌了！然后……然后……泥里滚出一只胖老鼠，把我吓得……”他一脸懊恼，但眼里藏着浓重的恐惧。
我哭笑不得：“九叔，你这不就是从‘倒斗’变成了‘被斗倒’？”
九叔一边喝水一边嘟囔：“下次，下一次我一定能行！我就不信，那古墓还能跑了！”
这就是我那九叔，永远充满热情，永远翻车，但总能让人哭笑不得的九叔。
九叔是个传奇，虽然这个“传奇”更多的时候是笑话。他对古董的爱称得上痴迷，但对“保管文物”的业务能力，实在有点儿……一言难尽。
某天，他带回来一个“宝贝”，说是明代的白釉双耳瓶。我一看，皱起眉头：“九叔，这个釉面不对啊，看着像是现代仿的。”
“你懂什么？”九叔不屑地撇嘴，“这种乳白釉光润如脂，釉面平滑如镜。再看看这瓶口，微微外撇，典型的明代造型。”
我摸了摸瓶底，差点笑出声：“底下还写着‘某市陶艺培训学校’几个字，这也是明代手艺？”
九叔愣了一下，低头一看，脸上的表情从骄傲变成了恼羞成怒：“你以为这是什么？这是仿品！仿品知道不？仿得越真越值钱！”
“九叔，那您这是